Все о сексе

Существует такой вид женщин - неудачницы в личной жизни (НЛЖ). Практика показывает, что истинные представительницы этого вида встречаются в возрастной категории от 30 и старше.

Условно их можно разделить на несколько разновидностей.

Женщина, Всё Понимающая (ЖВП)
Понимает все его проблемы. Которые, как правило, не понимает его жена. Да, и то, что он не может развестись с женой, ЖВП тоже понимает. Иногда понимание затягивается на многие годы. ЖВП понимает, что не должна задавать лишних вопросов, а должна наоборот - не создавать никаких проблем. То есть, быть всегда готовой. В том числе отпроситься со своей работы, если у него внезапно возникло "окно", свободное от жены, детей и работы. Малооплачиваемой работы. Поэтому ЖВП дарит ему на день рождения хорошие брюки, курточку для его ребёнка и пудру его жене.

ЖВП понимает, что он не может поехать с ней к морю. Понимает, что вечером он должен нанести визит смертельно больной тёще с тяжело больной женой и отпрыском с психологическими проблемами. С таким же пониманием она относится к его приходам и уходам с чемоданом. Приходит он, как правило, ненадолго, а уходит быстро - сразу после звонка тяжело больной жены на его мобильный. После его ухода в двери к ЖВП ломится смертельно больная тёща. ЖВП понимает, что двери открывать не надо, и понимающе затаивается, не дыша, в пыльном углу одинокой квартиры.

После ремонта бронированной двери, снесенной с петель силой децибелов его смертельно больной тёщи, ЖВП решает порвать с ним раз и навсегда. Но тут является он с бюджетным букетиком мимозы и произносит волшебное заклинание: "Ты же всё понимаешь…". На ЖВП эта формула действует магически, и она продолжает всё понимать ещё много лет их бесперспективных отношений. Когда возраст ЖВП уже позволяет, наконец, перестать всё понимать, она остаётся за бронированной дверью своего одиночества в полном непонимании.

Не Хочу Замуж (НХЗ)
Вообще-то хочет. Но все время заявляет о том, что не хочет. Какой-то вселенский разум вкупе с зелёными человечками и феминистками внушили ей, что брак - это узаконенная проституция, а забросить в стиральную машину пару носков - непомерный для женщины труд. Явных противоречий она не замечает. Хотя подспудно понимает: что-то не так. Как-то одиноко. Особенно по ночам, когда за окнами дует ветер и, может быть, это не так уж и отвратительно - пара не таких уж и грязных носок. Но нет! Она гонит от себя эти предательские мысли и проявления слабости! "Зачем мне замуж?! Я сама себе на жизнь зарабатываю! Я не люблю, когда кто-то мелькает перед глазами туда-сюда, туда-сюда!" Вариантов озвученных мотиваций и аргументов громадьё. Их-то она и вываливает на изредка появляющихся на пустынном горизонте спутников. И ещё платит за себя в кафе. А мужчина - зверь не только пугливый, но и, как правило, покорный. Ну, не надо, так не надо. Не очень-то и хотелось. Не хочешь, как хочешь. И сверкает НХЗ глазами, освещая свою бессонную ночь. И, нет-нет, да и мелькнёт мысль: "Боже, какая я дура!" Но наступает утро, развеивает ночные кошмары и опять и опять высокомерно заявляет она очередному кавалеру: "Меня интересует только секс и деловые отношения!" Да извольте, бога ради. "И чтобы полная свобода отношений" - неуверенно добавляет на закуску. Конечно-конечно, кто ж против свободы отношений? Ну, кроме врачей-венерологов. Да и те не против - все хлеб. И в очередной раз бессонница у НХЗ, потому что хочется и колется, и не зовёт уже никто.

И вот успешна она, и костюмчик ладный, и дело своё любит. И все продолжает по привычке не хотеть. А уже никто и не может. Боятся. Привыкли. Все лучше - совместный проект, неутомительный сексуальный экзерсис - никто никому ничего не должен. Она же ведь этого хотела, а не замуж, верно? Прекрасен мир, в котором мечты сбываются!

Хочу Замуж (ХЗ)
Полная противоположность НХЗ. Хочет замуж любой ценой, за кого угодно. Что ею движет - непонятно. Вернее, причин так много, что вычленить главную до сих пор не удалось. Время идёт. Все подруги замужем. Мама велит. Пора родить. Нет свадебных фотографий. И так далее. Каждый представитель мужского пола, оказавшийся в радиусе досягаемости, рассматривается как потенциальный супруг. На коллегу, пригласившего в кафе, уже мысленно примеряется "черный похоронный костюм". Деловой партнёр окинут оценивающим взглядом, а нового соседа по лестничной клетке она уже попросила купить хлеба, пригласила на чай и в постель. Утром ХЗ, накинув халатик, варит кофе и воркует, простодушно глядя в его полные ужаса глаза. В деле борьбы за выход замуж все средства хороши. Из таких экземпляров выходят отличные "непонимающие" жены. Избранник, как правило, не оправдывает ожиданий, потому что грубое животное с маленькой зарплатой и почему же, ах! - она не вышла замуж за Иван Иваныча. Или Василия Петровича. Впрочем, она так же легко разводится и начинает поиски нового мужа. Процесс столь же бессмысленный и беспощадный, как и её желание выйти замуж.

Женщина Жалеющая (ЖЖ)
Гораздо более страшная разновидность, чем Женщина, Всё Понимающая. Комплекс вины, привитый в раннем возрасте, не позволяет ей построить равноправные отношений ни с кем. Она всегда кого-то жалеет. Маму, папу, бабушку, дедушку. Покупает памперсы малолетним племянникам и лечит брата от алкоголизма. Выполняет работу для более успешного сотрудника за "спасибо". Мужчина всегда может рассчитывать на тарелку борща и словосочетания: "Ах, ты мой бедненький!", "Приляг, отдохни" и "Не надо, я сама!" Это ему быстро надоедает. Ещё быстрее её бесконечных телефонных разговоров с нуждающимися в психологической поддержке подругами и поездки в Балашиху из Одинцово поздней ночью на такси, потому что её маме нужен активированный уголь, а папиному коту - средство от сексуального возбуждения. Впрочем, для подобной дамы всегда найдётся объект, который можно жалеть до последнего вздоха. Личное счастье ей ни к чему. Если жалеть некого - она чахнет, хиреет и может сгоряча завести собаку. Несчастное животное обречено.

Конечно, приведенные ярко выраженные представительницы не отображают всей гаммы видового многообразия неудачниц в личной жизни. Мы не рассматриваем сегодня маменькиных дочек, несчастных жен и шалав обыкновенных. Впрочем, у всех есть шанс видоизмениться, следуя принципу "Помоги себе сам". То есть, сама. Потому что, прежде всего - женщина. А всё остальное - в твоей власти.

Источник: medportal.ru

Если женщина хочет. То это обязательно будет написано у нее на лице. Так считают мужчины. И обычно ошибаются.

Для начала небольшая история, рассказанная давным-давно писателем О. Генри в моем любимом романе "Короли и капуста". Цитата, что называется, в тему - лучше и не найти, чтобы прямиком ввести в курс дела.

Речь, напомню подзабывшим классику, идет о томной красотке по имени Паса, которая отдала руку и сердце некому Дикки Малони - будущему президенту банановой республики Анчурия. И вот сидит она у окна, временно разлученная с любимым. Грустит… Но тем не менее в силу своих внешних данных продолжает представлять объект домогательства для разных кабальеро. Например, для начальника местной полиции:

"… comandante дон сеньор полковник Энкарнасион Риос взглянул на святую, сидевшую в лавке, и почувствовал, как сердце у него пошло ходуном. Comandante, который был тончайшим знатоком всех галантных наук, раньше всего выразил свои чувства деликатным, ненавязчивым намеком: он напялил на себя парадный мундир и стал шагать перед окнами сеньоры Малони. Паса застенчиво глянула на него из окошка своими святыми глазами, увидела, что он страшно похож на ее попугая Чичи, и на лице у нее появилась улыбка. Comandante увидел улыбку и, решив, что произвел впечатление, вошел в лавку с интимным видом и приблизился к даме, чтобы сказать комплимент. Паса съежилась, он не унимался. Она царственно разгневалась, он, очарованный еще больше, стал настойчивее, она приказала ему уйти вон; он попробовал схватить ее за руку, и… вошел Дикки, широко улыбаясь, полный белого вина и дьявола. Пять минут он потратил на то, чтобы наказать comandante самым тщательным научным способом, то есть принял все меры, чтобы боль от побоев не прекращалась возможно дольше. По окончании экзекуции он вышвырнул пылкого волокиту за дверь, на камни мостовой, бездыханного".

В чем тут мораль? Не клейся к чужим женам? Это лишь второстепенное следствие. А главное то, что comandante ошибочно истолковал улыбку дамы, увидев в ней знак сексуального расположения. Лопух? Безусловно. Но отнюдь не оригинальный в своем заблуждении. К такому, увы, неутешительному выводу подталкивают исследования ученых, проведенные на днях - спустя 104 года после того, как классик столь убедительно обнародовал проблему недопонимания в невербальных отношениях мужчин и женщин - то есть в тех, когда дело до слов еще не дошло. А уж до объятий - тем более.

От улыбки станет вдруг
Корин Фаррис из отделения психологии и наук о мозге Университета Индианы (США) задалась вопросом: способны ли мужчины понять, чему улыбаются женщины? И конкретно - отличить дружескую улыбку от обнадеживающей - располагающей к флирту?

Исследовательница набрала 280 студентов и студенток. Каждый из них улыбнулся по два раза. Сначала добровольцы представляли себя, скажем, собирающими пожертвования на каком-нибудь благотворительном утреннике. Потом - будто бы изнывающими от желания: к примеру, наконец-то уединившись от шумной вечеринки в запертой на ключ комнате. Или уже лежа под тонкой простынкой.

Фаррис запечатлела лица, просветленные соответствующими движениями губ. И стала показывать на компьютере - мужчинам женские сигналы и наоборот. Спрашивала при этом, мол, что они значат. Пустяковое вроде бы задание - выбрать-то надо было всего из двух вариантов. Но…

- Я в шоке! - говорит Корин. - Парни ничего не смыслят в наших - девичьих - эмоциях.

Вы не поверите, но чуть ли не все представители сильной половины человечества уподобились попугаю-comadante. Увидели в дружеских улыбках сексуальные призывы. Размечтались, говорят женщины в таких случаях, губы раскатали. Кобели… Им бы только нас… (Кстати, в чем-то они правы.)

- Первые мысли, которые приходят в голову: мужчины от природы имеют низкий порог эмоционального восприятия, потому что постоянно озабочены сексуально, - говорит исследовательница. - Или либидо настолько застит им глаза, что любое приветливое выражение женского лица кажется похотливым. Логичные, казалось бы, объяснения феномена. Но неверные.

Мистики, конечно, скажут: разве же по картинке отличишь одно от другого? Необходимо живое общение, когда включается нечто вроде телепатии. Это и позволяет разобраться, что люди имеют в виду, подавая те или иные знаки.

Тоже не факт. Ведь когда участницы эксперимента - уже потом - узнали его истинную цель, то примерно 70 процентов из них пожаловались Корин на своих реальных сокурсников. Дескать, хоть не улыбайся приветливо - пристают с удвоенной силой. Только успевай отшивать.

Или не станет
Еще более обескураживающий результат: и откровенно сексуальные сигналы мужчины, как правило, не воспринимают. В другом тесте Корин показывала им одни лишь вожделенные женские улыбки. И что? Большинство мужчин посчитали их дружескими! Это вообще кошмар. Который в реальной жизни грозит обернуться массой упущенных возможностей. Причем для обоих полов. Даже при том, что женщины - около 60 процентов - правильно толковали выражения мужских лиц, без колебаний вычленяя блудливые из общей массы.

Так почему мы - мужчины - такие тупые? В смысле перевода языка жестов и знаков? И по сравнению с женщинами?

Точных ответов на эти вопросы нет. Есть лишь гипотеза, высказанная профессором психологии Мичиганского университета (США) Памелой МакАуслан. Мол, дело в наших далеких предках. Сильной их части не особенно было нужно что-то там переводить. Они, пардон, вообще плевали на эмоции первобытной женщины, затаскивая ее в пещеру. Поэтому и не научились их различать - особенно до тонкостей в улыбках: дружеская - не дружеская.

А женщинам, которые согласно теории сексуального отбора искали мужчин с лучшими генами, пришлось научиться. Поскольку блудливые ухмылки соплеменников реально грозили нежелательным потомством - от неподходящих, с точки зрения самки, самцов.

Отсюда же, наверное, исходят и корни первичной реакции большинства женщин на притязания незнакомцев - отшить, сказав какую-нибудь грубость. Особенно если незнакомый самец хоть чем-то не вписывается в подсознательные представления о прекрасном.

А в это время

Одноразовая партнерша, многоразовый партнер
Женщины хорошо отличают ветреных мужчин от верных - одноразовых от многоразовых. Для этого им даже необязательно вступать в непосредственный контакт - достаточно посмотреть на изображение незнакомца. К такому выводу пришла Линда Бутройд из Университета Дарема (Великобритания).

Исследовательница показывала добровольцам - мужчинам и женщинам - фотографию человека противоположного пола. И просила оценить его отношение к сексу - заинтересован ли он в длительных отношениях или нет. Итоги опроса Линда сравнивала с данными о том, как изображенные на фотографиях люди ведут себя в жизни и каких взглядов они придерживаются.

Выяснилось: большинство дам (добровольцам было за 30) верно распознавали "кобелей", выделяя их из массы потенциально многоразовых партнеров.

Мужчины справлялись с заданием гораздо хуже. Многие при этом путались, углядывая "блудливые черты" в скромницах. Считали их одноразовыми. И наоборот.

В чем причина женской проницательности, исследовательница не установила. Лишь подметила, что "мужчин, которые заявили, что заинтересованы в сексе на одну ночь, женщины оценивали как более мужественных".

Испытано на читателях

Хочет - не хочет
Мы не смогли отказать себе в удовольствии повторить эксперимент Корин Фаррис. Правда, не в таком, как у нее, масштабе. У нас только одна фотография.

Зато участников больше - все те, кто заинтересовался тестом для мужчин "Правильно ли ты понимаешь женщину?". Он - на нашем сайте.

Итак, журналистка "Комсомолки" Олеся НОСОВА загадочно улыбается. Но что она при этом думает? Нужно выбрать один из двух вариантов. Либо "Она просто рада, что вы зашли на сайт kp.ru". Либо "Она хочет секса". А что на самом деле на уме у "думающей женщины", можно услышать непосредственно от нее - тест интерактивный.

На вчерашнее утро в "угадайку" сыграли 4736 человек. И правильно распознали смысл улыбки 2205. То есть 46 процентов участников. Иными словами, результаты нашего почти научного исследования свидетельствуют: больше половины наших мужиков ничего не понимают в женщинах. Хотя заметно превосходят в толковании их мимики своих западных собратьев.

А верный ответ мы не скажем - пройдите тест. Заодно и узнаете, насколько хорошо лично вы отличаете дружескую улыбку от сексуальной.

Что делать

Будьте понятнее, и люди к вам потянутся
Страдаем ли мы сейчас от превратностей эволюции? Или безмолвный бутон губ не несет достаточной информации? Ведь уж не одну сотню лет нам улыбается Мона Лиза. А хочет ли секса, непонятно.

В связи со сложившейся в обществе неопределенностью, доказанной, кстати, наукой, знатоки предлагают комплекс мер, направленных на облегчение первичного невербального общения.

Итак, если мужчина, по своему обыкновению, принял вожделенную женскую улыбку за дружескую, попробуйте вот что:

1. Посмотрите в глаза (можно несколько раз и "с огоньком"). Тут есть шанс убить двух зайцев - усилить эффект улыбки и произвести впечатление. Доказано: женщина, смотрящая в глаза мужчине, кажется ему более привлекательной.

2. Подключите жесты. На виду у него поправьте что-нибудь в одежде или в прическе. Начните красить губы. Или просто достаньте зеркальце и проведите языком по губам. Потом опять улыбнитесь.

3. Вступите в тактильный контакт. Проходя мимо, коснитесь его любой удобной для этого частью тела. Можно даже слегка обнять за плечи.

4. Потяните танцевать. Просто возьмите его за руку и продемонстрируйте жестами, что пора повеселиться.

5. Скажите что-нибудь. Лучше это сделать шепотом - на ушко.

6. Не поскупитесь на комплименты. Придумайте что-нибудь двусмысленное. Вроде "с вами, мужчина, хоть на сеновал". Или похвалите его спортивную фигуру словами "ой какие у вас крепкие бицепсы".

7. Можно и поцеловать. Лучше это сделать сразу после танца. Как бы в знак благодарности.

8. Дайте бумажку со своим телефоном. Имя можно не писать. Задумка тут такая: заинтересуется - позвонит. А процесс идентификации, кто есть кто, обострит контакт.

9. Дайте бумажку со своим телефоном и именем. Координаты можно сопроводить дополнительной информацией. Мол, я та самая - с голым пупком, за которой вы наблюдали весь вечер.

10. Пригласите куда-нибудь. Можно в кино, в кафе - все равно куда и когда. Цель-то - не сам поход, а чтобы он понял ваш интерес.

11. Уведите прочь. "А не попить ли нам вдвоем чаю у меня дома?" Эта классическая фраза не должна оставить никаких сомнений в ваших намерениях. Словосочетание "у меня дома" обычно оказывает магическое действие.

12. Объясните в конце концов этому тупице, что вы хотите. Если мужик до сих пор ничего не понял, скажите прямо: "Поедем ко мне и займемся сексом!" Да, и не забудьте улыбнуться.

13. Не сработало? Ну тогда смените объект.

Советы, конечно же, шуточные. Но не настолько, чтобы ими совсем уж нельзя было воспользоваться целиком или частично. Кое-что работает. Проверено.

Грубовато? Отнюдь. Мужики - они же, как собаки: слабых "пинков" не понимают.

Кстати, методика, вроде бы предназначенная исключительно для женщин, полезна и противоположному полу. Когда какой-нибудь его представитель, недоуменно пялясь на улыбку приглянувшейся гражданки, силится понять, хочет она его или нет.

Надо не гадать, а ловить дополнительные сигналы из перечисленной выше дюжины. Любые три из них сулят положительный результат. Да и два дают надежду. А если ничего такого не наблюдается, не обессудьте. Скорее всего, вы не приглянулись. Или случилось невероятное - попалась на редкость скромная улыбчивая гражданка.

Источник: kp.ru

Секс не так хорош, как мог бы быть? Тогда следуй пяти рекомендациям.

1) Не бойся разговаривать. Попробуй узнать чего хочет она. Поделись с ней собственными мыслями. Прекрасной фоновой заставкой может служить как романтическая комедия, так и музыка направления chill out.

"Если вы узнаете себя и вашего партнера, вам будут гарантированы более эротические и взрывные сексуальные отношения", - заявила психолог и сексолог Джой Дэвидсон (Joy Davidson).

2) Не верь разговорам в спортивных раздевалках. Большинство мужчин преувеличивают собственные достижения в области обольщения представительниц прекрасного пола.

"Многие мужчины стараются компенсировать недостаток секса вымышленными сексуальными подвигами", - говорит доктор Дэвидсон.

По мнению сексуального эксперта Майкла Кастлемана (Michael Castleman), средняя частота секса - один раз в десять дней (естественно, если отношения длительные).

3) Не сравнивай сексуальную жизнь с порно. Не все мужчины постигали азы секса просматривая горы порнофильмов. Тем не менее, существует и немалый процент тех, кто занимался именно таким самообразованием. А в случае, если что-то идет не так возникает вполне справедливый вопрос - "Что со мной не так?". Ответ весьма прост - не стоит зацикливаться на этом.

"Проблемой большинства мужчин является тот факт, что многие забывают о самом важном - порнография является самостоятельным выбором, но никак не материалом для обязательного просмотра", - подытожил Кастлеман.

4) Делай акцент на приятных ощущениях. Стресс - самый заклятый враг секса. После нервотрепки тебе необходим массаж и полная релаксация. А уж что последует после этого - не нам тебе рассказывать.

5) Забудь о размерах. "Притворяться нет смысла", - говорит сексолог Дэвидсон. Вопрос размера - это вопрос физиологии и личных предпочтений. Идеальное проникновение является далеко не единственным путем для сексуального удовлетворения.

Источник: mhealth.ru

Он вам нравится. Кажется, вы ему тоже небезразличны, но подойти и заговорить он все не решается. Не стоит бояться сделать первый шаг самой, ведь каждый из нас кузнец собственного счастья.

Девочка должна быть скромной, внушали нам с детства. Подразумевается, что мы должны пассивно ждать, когда к нам подойдет мужчина. Мальчиков же, наоборот, воспитывали активными и инициативными. Однако на дворе третье тысячелетие. Может быть, женщины еще не до конца уравнялись в правах с мужчинами в том, например, что касается работы и карьеры, но права подойти и первой сказать "привет" у вас никто не отнимет.

Можно долго мучиться от нерешительности и в результате упустить свой шанс стать счастливой, а потом всю жизнь вспоминать этот случай и думать: "А что, если бы я тогда не стушевалась?.." Лучше жалеть о чем-то сделанном, чем о несделанном. Если вы действительно хотите этих отношений, дерзайте!

Если он не подходит первым?

Если мужчина не подходит к вам первым, это может иметь ряд причин. Его могут сдерживать сомнения по поводу вашей "свободности" или заинтересованности в ком-то другом. Возможно, он представляет вас слишком активной и уверенной в себе и опасается, что окажется отвергнутым. Для большинства мужчин это серьезный удар по самооценке. Может быть, у него был негативный опыт знакомства с девушками или прошлые отношения закончились не так давно. В конце концов, он может быть просто робким и нерешительным человеком, которому сложно сделать первый шаг. Так помогите ему!

Стоит проявить инициативу, если:
- он слишком нерешителен и скромен;
- вы, кажется, влюблены и думаете о нем все время;
- вы успешная женщина и привыкли сами решать, какой будет ваша жизнь;
- он вам нравится, но у вас совсем немного времени: возможно, это единственный шанс и вы не увидитесь больше никогда;
- вам просто надоело быть одной, хочется новых отношений и новых эмоций.

Лучше задуматься, если:
- вы не уверены, что это действительно вам нужно;
- это полностью противоречит всем вашим жизненным принципам и взглядам;
- вы точно знаете, что у него есть девушка, в которую он влюблен и с которой встречается уже долгое время;
- вы чувствуете, что этот человек пренебрегает вами, а возможно, и вовсе избегает вашего общества;
- вы догадываетесь, что еще немного, и он сам созреет для решительных действий.

В любом случае всегда надо помнить о самом главном: влюбляться, любить и открывать свои чувства человеку, который вам нравится, ни в коей мере не унизительно и не стыдно. Не стоит отчаиваться, если в ответ на вашу инициативу вы получите отказ или даже насмешку. Любой опыт делает нас сильнее и мудрее. Если вы смогли открыто выразить свои чувства, это доказывает, что вы смелый, уверенный в себе человек. Цените и уважайте себя, и у вас наверняка все получится!

Источник: ameno.ru

Среди доморощеных психологов циркулирует одна очень прилипчивая псевдонаучная теория. В соответствии с ней, мужчина биологически стремится оставить потомство у максимального количества женщин, в то время как женщины должны вскармливать доверенных им детей.

Дальнейшее развитие сего полета демагогической мысли заключается в довольно занятном выводе: мол, мужчины, в соответствии со своей природой полигамны, в отличие от женщин, обязанных хранить верность одному партнеру взамен на мясо динозавра, которым он снабжает ее и ее потомство. И, как следствие, апофигеозом мыслителного творчества подобных философов является вывод: мужчина не просто имеет право изменять - это его прямое предназначение, предусмотренное природой. Женская же измена, напротив, суть аномалия и преступление против человечества.

Не волнуйтесь, критикой этой занятной теории мы займемся как-нибудь в другой раз. Сейчас же, напротив, попробуем в некоторой степени принять вышеописанные спорные тезисы, на основании которых подумаем: как можно обеспечить своему любимому мужчине столь яростно пропагандируемое разнообразие в постели, не прибегая к щедрой помощи других представительниц женского пола. Ведь возможное решение проблемы лежит на поверхности: эротические сексуальные игры, с элементами фетишизма и театрального поведения, прекрасно отвечают условиям поставленной задачи. Представать перед любимым в постоянно меняющихся обликах - пока он не запутается, с кем же он на самом деле живет. Впрочем, если не доводить до крайностей, ролевые игры могут стать той изюминкой, которая внесет свежую струю в сексуальную жизнь любой пары.

Итак, приведем несколько сценариев для подобных игр:

Горничная и молодой соблазнитель
Для игры в горничную вам потребуется некоторое количество реквизита. Во-первых, щетка для пыли. Новая. Мягкая. Именно такая, которую должна иметь при себе каждая уважающая себя служительница порядка. Купить подобное изделие можно в любом магазине, торгующем моющими средствами и приспособлениями.

Для костюма вам потребуется облегающее черное платье с открытым верхом. А для изготовления белых оборочек, совсем как у настоящих горничных вы вполне можете раскроить ту самую белую скатерть, которую вам подарила свекровь, и которую вы приняли исключительно из вежливости - не намереваясь использовать по назначению. Из нее вы легко сможете сделать белую кайму для платья, белый передник, белый бант и что-нибудь на шею. А черные туфли и чулки, надеюсь, уже занимают достойное место в вашем гардеробе.

И, собственно, сама игра. Вы - горничная, наводящая порядок в доме у богатых людей. Он - богатый сынок, которому абсолютно нечего делать. И когда вы, помахивая щеткой для пыли, дефилируете мимо него, он начинает грязно к вам приставать. Естественно, служеница чистоты не может отказать настойчивым притязаниям своего хозяина, а потому все заканчивается угнетением трудового класса на семейном ложе. Кстати, щеткой для пыли очень удобно щекотать его член…

You`re in the army now
Военная форма может оказаться более трудным для получения фетишистским объектом. Если вы живете не в Израиле, где девушки служат в армии и получают военную форму от государства, вам придется немного поднапрячься. В любом случае, для молодежи продаются предметы одежды камуфляжной расцветки, а потому выкрутиться хоть как-то, да удастся.

Сама же игра может проходить в соответствии с любым из многочисленных сценариев. Например, опытный кадровый офицер обучает уму-разуму только поступившую в распоряжение части девушку-машинистку. Помимо команды "ложись" такой офицер может обучать новобранку важности беспрекословного выполнения приказов, таких, например, как сделать минет в интересах обороноспособности страны. Впрочем, все можно свести и к банальным сексуальным домогательствам.

Однако не всегда женщины исполняют в армии подчиненные роли. Как раз напротив: вы, как опытная прапорщица приемной комиссии, можете устроить полный и подробный медосмотр поступившего к вам призывника. Который к тому же желает откосить от армии - ради чего готов выполнять самые дикие ваши желания, к числу которых кунилингус не относится, поскольку просто является чем-то само собой разумеющимся.

"Стоять, лежать, факс!"
И, раз уж мы заговорили о сексуальных домогательствах, нельзя промолчать о плачевном положении женщин-секретарей. Им, бедным, босс-развратник никак и никогда прохода не дает. Естественно, неожиданный маленький массажик плеч можно расценить как невинный знак внимания, однако не всегда внимание начальника на этом и останавливается…

Как особую прелестью данной игры можно отметить то, что деловой костюм у вас и так наверняка есть. Возможно, вам потребуется приобрести очки с нулевыми диоптриями - для более полного вхождения в образ, но это уже не обязательный, пусть и желательный атрибут - если в повседневной жизни вы очки не носите.

А дальше? Дальше все на редкость просто. Вы, как хорошо вышколенная секретарша, в полном прикиде, можете просто подловить своего избранного дома, когда тот мирно сидит за столом и читает газету. Или когда он работает на компьютере. Забраться на четвереньках под стол и начать делать ему минет. Поверьте, если вы не затеяли подобную игру заранее, вместе, ваш суженый просто офигеет. В хорошем смысле этого слова. Но вряд-ли откажется продолжить столь захватывающее занятие.

Девушку вызывали?
Исполнение роли девушки по вызову также доступно практически любой женщине, так как обычно не требует дополнительно подготовки с точки зрения обновления гардероба. Вызывающе короткая юбка, чулки - желательно в сеточку, туфли на самом высоком каблуке и полупрозрачная блузка, демонстрирующая отсутствие нижнего белья, уже создадут необходимый облик. Все это в сочетании с ярким, вульгарным и вызывающим макияжем не оставит вашего мужчину равнодушным. Кстати, тут следует сделать небольшую оговорку: возможно, взглянув на себя в зеркало, когда на вас одето все это, вы воскликните "какая безвкусица!", после чего будете бороться с непреодолимым желанием хотя бы смыть косметику. Не надо: у мужчин могут быть совершенно другие соображения по поводу женской красоты - пока они не стоят перед дилеммой, можно ли выпускать вас из дома в вышеописанном амплуа. Впрочем, для собственного спокойствия лучше постарайтесь не задерживать свой взгляд на отражающих поверхностях…

Сама же игра проста, как и профессия, представительницу которой вы собираетесь изобразить. Вы выполняете все его желания, а за это взимаете материальные ценности. Самым шиком будет требование заплатить наличными, которые совершенно спокойно можно присвоить в конце игры - потратив на что-нибудь приятное. Это тот самый бонус, который позволит вам вспоминать сами постельные забавы потом, когда вы пойдете за покупками.

Развратная медсестра
Из реквизитов вам потребуется белый халат и клизма. И то, и другое легко приобретается в аптеке. Там же вы можете найти стетоскоп, который, впрочем, не обязателен. Также данная игра требует тщательно состричь ногти.

0 comments Система | Новости |