Все о сексе

К определенным девушкам нельзя подходить близко с целью "познакомиться поближе" даже на пушечный выстрел, независимо от того, насколько они классные. Остуди свой пыл.

Сходи в спортзал, на концерт, поиграй в футбол, но что бы ты не делал, не нужно приглашать таких девушек на свидания. В принципе, причина кроется не в самой девушке, а с тем, кем она является в твоей жизни.

Мы представляем полный список типов женщин, которых никогда не нужно приглашать на свидания.
Ты сохранишь свою репутацию, банковский счет, работу и своих друзей.

Сестра твоего друга
Девушка, которую ты знаешь лучше всего, обычно к тебе привязывается больше всего. Но если это сестра твоего лучшего друга, то после удачных пару месяцев свиданий тебе, в лучшем случае, придется переезжать в другую часть города.
Такая девушка возглавляет данный список, поскольку, как только она из сестры друга превращается в даму сердца, отношения с этим самым другом начнут резко портиться.
Уйдут в прошлое дни, когда вы с ним обсуждали неприятности с девушками, поскольку появился конфликт интересов. И после первого неудачного поступка, твой друг захочет поговорить с тобой по душам.

Твоя секретарша
Существует множество причин, по которым не нужно этого делать. Можно привести все типы проблем, которые ты можешь накликать на свою голову (юридические и прочие). Но даже если у тебя в первый раз все пройдет нормально, все равно появятся проблемы. В скором времени тебе придется искать себе укромные места в офисе, возможно даже в туалете. Любовь на работе очень сильно будет отвлекать от самой работы, особенно, если ты ее начальник. Остальные сотрудники всегда будут смотреть за тем, что ты делаешь. И что хуже всего, как только ваши отношения закончатся, она будет постоянно над тобой подшучивать, возможно, даже использовать в качестве рычага давления, или даже рассказывать подругам, что же именно случилось в том злополучном туалете.

Бывшая девушка
Наверно, ты об этом уже слышал: никогда не нужно встречаться с бывшими девушками. А когда одиночество приходит в твою жизнь, бывшая девушка становиться все более и более привлекательной и соблазнительной. Через несколько лет трехразового питания, которое ты сам готовил, тебя легко можно подкупить, если она принесет твою любимую курицу с пармезаном сегодня, и твое любимое вино на следующий день. Однажды она может прийти и прибрать у тебя в квартире, и тебе захочется какого-то постоянства. Одиночество заставит тебя забыть причину, по которой вы расстались, но если ты решишься на новый виток отношений, все эти причины проявятся снова и очень быстро.

Девушки легкого поведения
Смысл таков: допустим, ты сидишь в ночном клубе перед девушкой, чья великолепная грудь постоянно мелькает перед тобой, как два дельфина на горизонте. Это сбивает с толку, не так ли? Насладись одной ночью, а когда встретишь ее на следующий день в баре, то поступи умно - скажи "Привет", извинись и иди дальше.

Бывшая девушка вашего друга
Когда ты становишься свидетелем разрыва отношений своего друга и его девушки, ты определенно начнешь об этом задумываться. Ведь ты проводил много времени вместе, у тебя сложились определенные отношения, правда, несексуального характера. В твоем воображении начнет вырисовываться картина "А как бы было у нас с ней?", а ее теперешняя свобода будет только подогревать этот интерес, но мы тебя предупреждаем: нельзя этого делать. Если ты ценишь свою дружбу, избегай близких отношений с этой девушкой любой ценой. Об этом, к сожалению, мужчины часто забывают.

В твоей среде общения пойдут слухи о том, какой же ты друг на самом деле, и пострадает твоя репутация. Независимо от того, как давно закончились их отношения, друзья они сейчас или нет, даже если твой друг нашел себе новую пассию, ответ всегда - "НЕТ". Если только, конечно, тебе не нравиться получать по голове.

Девушка-пиранья, требующая много внимания
Если вы цените свои деньги и достоинство, девушка, которая требует много внимания и ухода - это один из тех типов женщин, с которыми не нужно встречаться. Прежде всего, она любит тебя за твои заработанные средства, но когда ты это поймешь, ты будешь последним трудоголиком, неготовым (и неспособным) к близким отношениям. Как только ты заработаешь приличную сумму, ее разведенные подруги начнут рассказывать ей как разорить накопленное. Ни в коем случае нельзя этого допустить.

Стриптизерша
Это даже еще страшнее, нежели девушки легко поведения. Нет, она не раздевается, чтобы платить за обучение. Да, она может быть очень красивой, но в скором времени ты станешь практически ее телохранителем, думая, что сможешь защитить ее честь от посягательств парней, пригласивших ее на холостяцкую вечеринку.
Если ты уверен, что ревность живет в тебе своей жизнью, подожди и посмотри издалека, как она будет вести себя, если ее пригласят для приватного танца, где какой-нибудь перец предложит ей дополнительную оплату за "счастливое окончание" этого самого танца.
Чем дольше ты будешь одиноки, тем сильнее тебе захочется "пообщаться" с девушками из представленных выше семи категорий.

Но запомни: не нужно следовать своим инстинктам и засовывать голову прямо в пчелиный улей. Иначе все может закончиться для тебя очень и очень печально.

P.S. Исключения возможны всегда, они только подчеркивают правила.

Источник: zevsportal.ru

Все девочки в детстве мечтают стать кем-то. Ну там актрисой ли, балериной, учительницей. У кого фантазия побогаче - ветеринаром или фрезеровщицей. При этом ни одна из нас не мечтает стать любовницей.

Но так уж по жизни складывается, что Майями Плисецкими вырастают единицы, а в любовницах ходит (не будем показывать пальцем) чуть ли не каждая вторая. Возможно, причина в том, что всем девочкам с детства вдалбливают одну вредительскую мысль: "Ты достойна лучшего". Правда, в ходе первого же столкновения с суровой реальностью вдруг выясняется, что нас, достойных, много, а лучшего - совсем наоборот, то есть на всех не хватает.

Справедливости ради замечу, что эта самая суровая реальность обычно является нам в образе идеального мужчины, в котором есть только один обозримый изъян - его женатость. Тут-то у нас и случается полный крах всех иллюзий, когда действительно впору податься во фрезеровщицы. Теряюсь в догадках, почему пороги сталелитейных институтов не обивают толпы неприкаянных девиц, ведь университета любовниц или хотя бы школы неблагородных девиц как не было, так и нет.

Допускаю, что ты, дорогой мой друг, читаешь и робко недоумеваешь: а ты-то тут при чем? Еще как при чем: это же тебе нужны любовницы.
Да погоди ты отказываться! Не сейчас, так потом наверняка понадобятся.

Предположим, ты женат. И стесняться тут нечего, с каждым могло случиться. Разумеется, на то, чтобы привести в действие план "кольцеброс", у тебя были свои вызывающие уважение причины. Некачественные средства контрацепции, ляпнул сгоряча, а тебя, как порядочного человека, взяли и поймали на слове. Ну а уж когда у девушкиного папы есть нефтяные скважины и нет приличного зятя, так вообще сам бог велел (если ты до сих пор убежден, что все случилось по любви, скорее перелистывай страницу, а то как бы чего не вышло). Поверь, мы все понимаем и не ропщем. Кстати, и против твоего желания иметь вдобавок к одной законной женщине еще одну, скажем, не совсем законную мы тоже ничего не имеем. Другой вопрос, как именно ты будешь иметь этих факультативных особ - по-браконьерски жестоко или с изяществом потомственного гурмана.

Так вот, можно подумать, что от тебя всего-то и требуется регулярно потрясать окольцованной рукой и избегать громких признаний, дабы любовницы не приставали к тебе с просьбами зажить с ними долго и счастливо. Казалось бы, ерунда, даже впервые женатый справится. Увы, но все не так просто. Пути женской логики неисповедимы, а мозг девушек-любовниц порой выдает такие фортеля, что даже в Массачусетском университете изумленно разводят руками. Твое нежелание упаковываться в презерватив девушка запросто может трактовать как намерение упрочить ваш союз сыночком и лапочкой-дочкой, а посткоитальную фразу "Так хорошо мне никогда не было" - как "Бежим скорее в загс! Дай только я по-быстренькому разведусь со своей грымзой". Собственно, поэтому любовницы столь непоследовательны в своих желаниях: то им подавай коралловые бусики, то поездку в Гагры, а то и вовсе замуж. А ты думал, почему "третьи половины" все как на подбор припадочные психопатки, которые сами не знают, чего хотят. Нет, дорогой читатель, это они не из вредности, а от отсутствия теоретических знаний и практических навыков. Вот мы с тобой сейчас и займемся их воспитанием.

Итак, что мы имеем? Тебя, желающего иметь качественную любовницу, которая будет функционировать без сбоев в программе.

Ее, желающую иметь: 1) тебя; 2) лицензионное программное обеспечение, чтобы не глючило и не подвисало (патетично говоря, четкое понимание своего места в твоей жизни).
И меня, которая сочинила шесть простеньких правил, гарантирующих ваше гармоничное сосуществование.

Занимайся с ней сексом
Первые пару месяцев лучше вообще только им. Регулярно и тщательно. Понимаю, что это утомительно, некоторые от таких нагрузок даже худеют, но ничего не поделаешь. Это нужно даже не столько тебе, сколько нам. Ведь речь идет о такой важной штуке, как самоидентификация. Итак, трижды в неделю отлюбленную в лучших традициях Камасутры девушку рано или поздно посетит приятная догадка: а вдруг именно в этом ее предназначение? Если не в масштабе всей жизни, то хотя бы на данный период, который она проводит в позе "ноги на ширине плеч". Так сказать, кармическая задача на текущий триместр (сама не знаю почему, но нам до дрожи нравится это магическое словосочетание). Одним словом, программа максимум первых месяцев проста: никаких культурно-досуговых мероприятий, сплошные половые излишества.

Не забывай про "а поговорить"
В перерывах между сексами разговаривай с ней, но тоже преимущественно о сексе. Начните с обсуждения только что проделанной работы, а потом плавненько переходите к эротическим переживаниям детства, юности и далее со всеми остановками. Подбодри девушку оглашением собственного послужного списка. Да, и не скупись на подробности: достоверность информации проверить едва ли удастся, так что уж, будь любезен, творчески подойди к своей половой биографии. Во-первых, уверяю тебя, будет весело и познавательно, а во-вторых, очевидная польза для дела. Если девушка прочитала за всю свою жизнь хотя бы один женский журнал, она знает, как подобные беседы губительны для репутации (ее) и трепетности отношений (ваших). Так что теперь вместе с вами в кровати окажется целая группа поддержки: первые, бывшие, случайные и даже та, рыженькая, у которой ты так и не успел спросить имя. Вот такой у вас получится интим без лишней интимности.

Всегда уходи в одно и то же время
Какие бы постельные баталии ни разворачивались, ровно в 21.00 (ты, кстати, не знаешь, почему все примерные семьянины вспоминают о своих супружеских долгах именно в это время, как если бы у них вдруг палец начинал чесаться под кольцом?) ты должен выпутываться из простыней и начинать решительно прокладывать себе дорогу к выходу. Сначала барышня будет обижаться и вместо "пока" трагически цедить сквозь зубы "прощай". Потом возьмет манеру ложиться поперек порога и, хватая тебя за шнурки, умолять: "Верещагин, не заводи баркас!" Но ты не сдавайся, гни свою линию, потому что в итоге девушка решит, что ей все пофиг. Вот увидишь, со временем у нее выработается рефлекс покруче, чем у собаки Павлова: в 20.55 она будет бурно оргазмировать и благодарным взглядом сопровождать тебя в душ. Кстати, душ обязателен: негоже семейному человеку тащить в дом лишние запахи и секреции. Ты это понимаешь, должна усвоить и она.

Сдерживай свои хозяйственные порывы
В сколь бедственном положении ни находился бы ее автомобиль и как бы предсмертно ни хрипел унитаз с холодильником, упаси тебя бог хвататься за пассатижи. Как-то же она раньше справлялась со своими бытовыми нуждами? Значит, и сейчас отыщется безотказный Мистер Мускул, который будет починять ей примус и прочищать форсунки. Напомню: ты здесь не за этим, а за сексом. К поломкам, происшедшим непосредственно с твоим участием, относись философски. В порыве страсти угробили диван - самозабвенно продолжай любить ее на полу или пообещай подарить раскладушку. Кстати, вполне может быть, что это провокация и девушка сама подпилила ножки у кровати, дабы сыграть на твоем хозяйственном инстинкте. Будь бдителен! Держись подальше от шатких конструкций и сомнительных электроприборов! В своих эротических фантазиях барышня должна представлять тебя с одним-единственным функциональным орудием - да, тем самым, а не с какой-нибудь пилой "Дружба".

Дари правильные подарки
Что-нибудь вызывающе безвкусное и нарочито бесполезное - например, бриллиант размером с футбольный мяч или именной остров в Адриатике. Хотя сгодится и метровый плюшевый покемон, ведро хризантем или полное собрание сочинений Джека Лондона. Тенденция подарочного гигантизма убедит ее в двух важных вещах: 1) твоя вина велика и очевидна (причем не только ей); 2) ты не какая-нибудь там бесчувственная скотина, но компенсировать ее половинчатое женское счастье будешь именно таким образом, а не обещанием жениться.

Знакомь с проверенными друзьями
Под проверенными я имею в виду тех, кто склонен не пропускать ни одной юбки. Убедись, что твоя спутница в юбке, и пускай друзья не стесняются в выражении своих симпатий. Девушка должна почувствовать себя объектом всеобщего вожделения (не исключена перспектива группового секса, но это, как ты понимаешь, по желанию). Разумеется, получив дружеское похлопывание по ягодицам, она по привычке начнет нервничать и стесняться, но тут важна твоя реакция. "Спокойствие, только спокойствие" - должно читаться в твоем взгляде. (Согласись, будь она тебе женой или официальной герлфренд, ты бы давно порубал всех в капусту, а так-то что, дело житейское.) Да, и не беспокойся, что она может слегка обидеться, почувствовав себя работницей службы эскорт-услуг: при мысли о своей неотразимости, перед которой дрогнула даже такая твердыня, как мужская дружба, ее внутренний фэн-шуй мгновенно восстановится.

P. S. Хочу тебя сразу предупредить. Видимый результат последует не раньше чем через пару месяцев после запуска программы. Но, поверь, этот чудесный миг ты не пропустишь! Как только девушка мутирует из "той-что-было-суждено-лететь-с-одним-крылом" до состояния качественной любовницы, такая у вас гармония и дисциплина пойдет, только держись! Только вот, знаешь, тут такое дело… Обратный апгрейд едва ли возможен.

Перевести любовницу на ставку официальной подруги или, чем черт не шутит, спутницы жизни будет непросто. В первую очередь непросто придется тебе. К хорошему (сексу, материальному довольствию и сну, когда можно улечься хоть поперек кровати и не глохнуть от рокота мужского храпа) мы привыкаем очень быстро.

Прикидываешь, как тебе придется поднапрячься, чтобы удерживать марку, а заодно и девушку, которая запросто может захотеть обратно в любовницы?

Источник: maximonline.ru

Спасение (или, любовь побеждает боль)… Моей следующей станцией стал Виктор. При воспоминание о нем, меня всегда охватывают странные чувства. Они настолько противоречивые, что я до сих пор не могу понять, что кроется во взгляде его таинственных тёмных глаз. Смотрела в них и меня тянуло поёжиться. С ним были забыты бесконечные ни к чему не обязывающие ночи с малознакомыми мужчинами. Наркотики и алкоголь. Он вошёл в мою жизнь, сжигая вокруг себя и меня все прошлые мосты. Он стал моим спасением, Любовью, которая победила Боль…

Позитивчик на понедельник! )) Очень прикольно))

 

http://911.ucoz.ru/news/2008-03-24-49